忧郁

星期五早上一大早起身
朋友在群组发了我蛮喜欢的歌手身亡的消息
有点震惊,还多瞄了新闻来源确定不是恶作剧

他自己结束了生命。。。
整天我都在回想爸爸往生后的日子
我努力让悲伤过去,同时也要照顾家人
还有当努力都是多余的时段
有阵子我常常待在小房间哭泣
毫无理由的,就是伤心丶然后哭
隔天又正常的上班、过日子

我觉得有点陷入忧郁的状况
那一阵子买了几本疗伤的书
几个月都不回家。。。不断的躲在自己的世界

有天,突然好想想通了似的
也可能与碹有次通话了3小时的关系?。。。
把一切都讲出来。。。解脱的感觉
停下所阅读的书,因为那些太自我安慰了
而我不需要了

专注自己要的,坚持下去
其实会想通的,一通就整个人放松了

一个人在钻牛角尖的时候,不是每个人都能跳出来
忧郁的时候,其实自个儿不知觉
他人也难察觉

当LCL说她提早回来工作因为在家有点忧郁
当下,我没在继续说下去问为何那么早回来
我明白忧郁的可怕

所以当觉得自己有点灰暗,不妨找身边信任的人
无论是诉苦、抱怨或只是要个陪伴
不要害怕,一定要找个方法宣泄
不要到了无法挽救,那。。。太迟了

R.I.P Chester Bennington

勇气 : 六月十三日

很多人都想改变,但是就空想而已
没有努力、没有行动、也没有勇气
说再多,也是多余

我自去年换了上司就下定决心一定要换工作环境
我努力得找,行动及要改变的心态让我达成目标

我的团队近来有个空缺
虽然老板想找男生,但是我觉得不去尝试
那会知道自己能不能呢?
告诉Ann,叫她把履表准备好。。。

今天居然说要考虑, 因为需要出差,所以可能不适合

机会给了,不好好把握
请别抱怨现在的工作环境不好
因为我觉得那是个人不肯努力、不肯行动及不鼓起勇气去改变

我的今天不是幸运找到另一个好老板,而是我肯去行动、争取我要的
无论如何,逃出地狱最重要!

二月初十五

两个春秋，一缕思念总在心头。
夜深人静，细数过往两颊泪满。

(一)
父亲离开两年了，偶尔想起他生前的片段
想起最多的，是弟毕业的那个星期
我一个人在医院陪着他
因为精神错乱，我常常问他知道我是谁吗
那一天，他回答我说
"当然知道啦，你是我最爱的女儿"
顿时，我泪蹦了。。。
我从来没想过迂腐、封建的他居然如此回答我

爱。。。这个字
从来不说，只做

(二)
三姐直到他过世才回来
当时妈妈 姐姐们都在责备。。。
骂了也无补于事
我心正式死了

没说的是，爸爸在医院曾经两次问我
"你妈不是还有一个bb吗?"
我说我就是最小的女儿，是在说宝贝吗?我二姐的女儿
我忘了，她的小名就叫baby
最后他没好气，因为我一直告诉他没有最小的了。

这事不说出来，因为已经没有必要。

(三)
决定不去澳洲，因为我不想有遗憾
那是我觉得这辈子做的最正确的决定
在家陪伴了父亲一个星期
晚上我们在店后乘凉
我不断告诉他会好的
告诉他 为了弟弟，一定要好
现在想起当时，我觉得自己好烂
不愿意去面对

回到工作岗位的那个星期
升职了，也没机会说。。。
对着冰冷的他才说。。。不知他听到么?

偶尔夜深人静时，想着想着。。。
有时害怕忘了父亲的声音
想念他煮的菜
怀念小时候被疼的我
想着 想着。。。又哭了

2017的我

今年有点贪心，要做的东西很多，2016迷路了整年。
也许心伤了，用了很多时间疗伤
"不能控制的，不用去管"
这一句很好用，难免偶尔还是改不来
但是新一年会努力变得更豁达!

今年步入30，要努力达到下列目标
1. 健健康康，要运动
2. 希望手术顺顺利利
3. 换个工作环境
4. 好好地过生活
5. 阅读多一些
6.变成morning person

爱吃煎炸、重口味的食物，去年依然胆固醇过高。要好好照顾身体，毕竟有些年龄了。
3年前选择了做手术，拖到今年 时机才到。因为要全身麻醉，最高的风险是死亡。朋友家人问为何一定要做手术?没有人能明白我经历的自卑，所以既然有一个时机，哪为何我不去做呢?我不想一辈子活在怀疑自己决定错与对的日子里。
对于工作，内容从来不是问题，坏就坏在人与环境。既然热情没了、没有学习价值，那就换个环境再冲刺!三十而立呀!
好好地过生活，偶尔会寂寞，但习惯了寂寞就好。以前总是自以为是，对他人总有意见，也为自己设下"应该"要做的东西。其实那也许是多余的，而是我自以为是罢了。好好地过"自己"的生活，照顾好自己。
前几年买的书，到现在还没看。买书扣税的念头还是算了吧。还好我已阻止自己买书了。要阅读完了，再买吧!
到今天依然爱迟睡迟醒。觉得老啦，是时候调整生活习惯。早点睡，身体好。