Sunday, July 16, 2017

勇气 : 六月十三日

很多人都想改变,但是就空想而已
没有努力、没有行动、也没有勇气
说再多,也是多余

我自去年换了上司就下定决心一定要换工作环境
我努力得找,行动及要改变的心态让我达成目标

我的团队近来有个空缺
虽然老板想找男生,但是我觉得不去尝试
那会知道自己能不能呢?
告诉Ann,叫她把履表准备好。。。

今天居然说要考虑, 因为需要出差,所以可能不适合

机会给了,不好好把握
请别抱怨现在的工作环境不好
因为我觉得那是个人不肯努力、不肯行动及不鼓起勇气去改变

我的今天不是幸运找到另一个好老板,而是我肯去行动、争取我要的
无论如何,逃出地狱最重要!

Monday, March 13, 2017

二月初十五

两个春秋,一缕思念总在心头。
夜深人静,细数过往两颊泪满。

(一)
父亲离开两年了,偶尔想起他生前的片段
想起最多的,是弟毕业的那个星期
我一个人在医院陪着他
因为精神错乱,我常常问他知道我是谁吗
那一天,他回答我说
"当然知道啦,你是我最爱的女儿"
顿时,我泪蹦了。。。
我从来没想过迂腐、封建的他居然如此回答我

爱。。。这个字
从来不说,只做

(二)
三姐直到他过世才回来
当时妈妈 姐姐们都在责备。。。
骂了也无补于事
我心正式死了

没说的是,爸爸在医院曾经两次问我
"你妈不是还有一个bb吗?"
我说我就是最小的女儿,是在说宝贝吗?我二姐的女儿
我忘了,她的小名就叫baby
最后他没好气,因为我一直告诉他没有最小的了。

这事不说出来,因为已经没有必要。

(三)
决定不去澳洲,因为我不想有遗憾
那是我觉得这辈子做的最正确的决定
在家陪伴了父亲一个星期
晚上我们在店后乘凉
我不断告诉他会好的
告诉他 为了弟弟,一定要好
现在想起当时,我觉得自己好烂
不愿意去面对

回到工作岗位的那个星期
升职了,也没机会说。。。
对着冰冷的他才说。。。不知他听到么?

偶尔夜深人静时,想着想着。。。
有时害怕忘了父亲的声音
想念他煮的菜
怀念小时候被疼的我
想着 想着。。。又哭了

Monday, January 2, 2017

2017的我

今年有点贪心,要做的东西很多,2016迷路了整年。
也许心伤了,用了很多时间疗伤
"不能控制的,不用去管"
这一句很好用,难免偶尔还是改不来
但是新一年会努力变得更豁达!

今年步入30,要努力达到下列目标
1. 健健康康,要运动
2. 希望手术顺顺利利
3. 换个工作环境
4. 好好地过生活
5. 阅读多一些
6.变成morning person

爱吃煎炸、重口味的食物,去年依然胆固醇过高。要好好照顾身体,毕竟有些年龄了。
3年前选择了做手术,拖到今年 时机才到。因为要全身麻醉,最高的风险是死亡。朋友家人问为何一定要做手术?没有人能明白我经历的自卑,所以既然有一个时机,哪为何我不去做呢?我不想一辈子活在怀疑自己决定错与对的日子里。
对于工作,内容从来不是问题,坏就坏在人与环境。既然热情没了、没有学习价值,那就换个环境再冲刺!三十而立呀!
好好地过生活,偶尔会寂寞,但习惯了寂寞就好。以前总是自以为是,对他人总有意见,也为自己设下"应该"要做的东西。其实那也许是多余的,而是我自以为是罢了。好好地过"自己"的生活,照顾好自己。
前几年买的书,到现在还没看。买书扣税的念头还是算了吧。还好我已阻止自己买书了。要阅读完了,再买吧!
到今天依然爱迟睡迟醒。觉得老啦,是时候调整生活习惯。早点睡,身体好。

Friday, October 28, 2016

这负能量好正 - 林夕

蘋果臉書以「今天來點負能量」為題,講了一件小事,也不知是真是假:「上次生日,我去了四間不同的wine shop,在每間都分別買了6罐啤酒。不是因為想喝醉,而是想有人查我身份證,發現我生日,然後對我說聲生日快樂。終於,第四位收銀員查了我身份證,但她甚麼也沒說。我邊講粗口邊回家,喝了約20罐啤酒,最後痛苦地在浴室地板睡着了。」
臉書小編說:「原來世界上有好多真人真事寂寞故事。」這就寂寞了?我怎麼覺得很刺激呢?博陌生人查身份證,然後賭他圖他一句生日快樂,玩了個毫無代價的冒險遊戲,沒吃虧、有事可記,沒白過了。更何況,這不是個「你有多寂寞」的測驗,這只測試到都市人的感情有多外露。素不相識的人,憑證發現你今天生日,竟然沒一個有反應,可能是人心冷漠,又或者只是遇人不淑,本來就不熟,貿貿然恭喜你,有些人會怕唐突冒昧的。
那位事主自覺悲涼,應該是沒幾個相熟人記得他生日,這也沒什麼沒好寂寞,不過是生快兩個字,在社交網上個人資料上自報,保證受到祝賀一大堆,多寂寞都填得滿滿了。
好友有多好、良朋有幾良,關生日什麼事?你寧可知己記得你的喜好、記得你如何一路走到今日、記得你平素的心事樂事,抑或記得你那天出生比較重要?
有些細心人,會在手機電腦的記事本裏記下所有人的生日,然後經設定的鈴聲提示,定時恭喜。若你對陌生人都千般計較,也一定精算到細心人不過是被提醒,你被恭喜了,也必然更上一層樓,渴望有人不依靠任何工具,只憑記憶,年年都沒遺漏,這才算數?如此偏執,即使生日那天快樂,平日也難逃寂寞。
生日只不過是玩齊頭,一如十週年二十週年,出生N週年,其實跟N週年零N日沒分別。上班時代,有次開會遲到了,老闆臉有陰霾,同事幫忙講好話,說我今天是壽星,老闆半開玩笑吼一吼:生日大晒啊?我當時實在衷心認同,生日沒大不了。能與想見的人見見面,有沒有蛋糕蠟燭等道具也好,總是好的。否則,一個人靜靜渡過,也不失為好節目。自我慶生的項目多了:想想又大一歲,由出生到現在,都做了些什麼好事錯事、還有什麼事想做沒做的,即是俗語說的許願,豐富得要下刪一千字,只怕正日那天不夠時間做這功課,何來寂寞?
生日無人知便很寂寞,總算知道自己原來只能活在別人的祝福中,一離開熱鬧便冷落,竟不能獨自取樂,這負能量帶來這天大發現,真的好正。

Saturday, September 10, 2016

小感动

昨日过了放工时间,小老板在我的位子那儿
她说我的发线秃了,然后不断呻她的发线也是那样、白头发也很多。
然后就坐在隔壁的椅子,叫我拿手机拍她的发线。
她坐在那儿,真的等着我拍照,说还没拍好么,那么久。。。
说真的,在办公室里居然可以那么放肆。。。我真的觉得只有我的部门会发生
那,也因为我真的遇到一个很好的前老板

今年换了老板,每逢看到新老板的电邮
都觉得很恶心
无时无刻都想着要离职
虽然其实是有机会的,但我放弃了
做了那么多年工, 为何不享受员工福利才走呢?
只是。。。还是会不舍
每一天都有小事让我有些小感动
而这些感动令我想留下
我还是还没能设定自己的目标。。。
要加油!

Tuesday, August 2, 2016

02.08.2016

站得高,有权就有话事权。
深深体验到。。。

做人不能没有原则
但执着于坚守可以变通的原则
那是黑人和尚了。。。

Sunday, June 12, 2016

不能面对的小小

小时候,家里养鸡,从清晨放鸡、喂食到黄昏收笼,都是我的工作。鸡会认人,会围着啄啄喧闹,连成一条小小的感情线。
因此,当鸡长大拿出去卖,或过年过节,我总是一把鼻涕、一把眼泪的哀伤不已,并因此而拒吃鸡肉多年。那是刺人欲痛的小小死亡。它伤害到了童稚的心灵。
小时候,也养过一只小猫,黄白斑纹的家猫。后来它失踪了,村前村后到处搜寻无着,大家哭了好多天。那时乡下还作兴将猫吊死在树上,住家很远处有片杂林,常见被吊死的猫咪,我还特地走去寻找,也未见下落。过了好久,村后蔗园收割已完,去玩耍时看到一张枯干的黄白斑纹猫皮,为之大恸。从此以后,我就拒绝再养任何动物,不为别的,只是不想再经历那种小小的死亡。小小的死亡由脆弱、无助、溺爱等组成。正因它的小小,反而更能钻进感情的缝隙,不易忘去。
而这种对小小的死亡的恐惧并不容易传递。我的小孩从很小开始,就黏着说要养这个那个宠物,但都被我拒绝,因而招致他们的抱怨,说老爸没有感情。稍早前,因为读书而住宿在外的小孩自己养了一只波斯猫,但因照顾不来,只好拿回来养,让我又回到了自己孩童时养猫的过去。每天都和它玩耍、逗弄。但经常就在和猫咪嬉弄时,却又莫须有地想到,到了某一天,又将如何面对可能到来的小小死亡。每想到此,却又暗恨自己为何依然那么容易无谓地感伤。
我有好几册猫诗集,几乎每册诗集里都有多首诗讲到这种小小的死亡。印象最深的是英国后期浪漫女诗人罗塞蒂(christina rossetti,1830-1894)所写的《一只猫咪之死--诗致一个活了十岁半的好友》。罗塞蒂的诗以感性细腻、并多有神秘意涵著称,愈到近代,愈被推崇。她在这首为猫悼亡的挽歌里,开宗明义就以这么强烈的句子为始:
当一个女子的猫咪静静逝去
她的哀伤谁将与说?
谁能数得清她的泪珠
为她多年的挚爱?
能对谁倾诉这幽黯的沮丧
对她面对的小小死亡?
她的猫咪逝后,被安葬在一处小小的坟茔里。她的诗最后在这么低沈的句子里结束:
不管谁经过
猫咪躺下的小小坟茔
请脚步放轻,放轻
不要惊扰到它小小的永睡!
-南方朔-

我家刚开始养狗时,我也在想。。。
面对别离时,该怎么样?
今天我想帮Oscar冲凉,怎知水一冲。。。
满地是血水。。。
是我的疏忽。。。忙着使脾气。。。
忘了它的世界只有我
虱子满身吸着它的血。。。
是的,正因为这是小小的, 才更容易的转入感情的细逢。
内疚吞噬着我。。。