CC9327

它不只让人省下不少时间和金钱，还给予很多的自由。还有，不用看别人脸色那么多。要去哪儿也不需要他人的帮忙。
马六甲之旅依然没实现，是时候让它寿终正寝了。十年之后，花再多的钱，价值也不值了。
汽车很难取代摩托的价值，所以往后依然是二轮行走。不是买不起车，只是我现在的生活还是驾摩托比较方便。
感谢十年的陪伴，这也是我爸留给我的一个纪念。车牌号码拿不回，只剩下照片来留念。

双颚手术@修养记

8号完成了等了几年的双颚手术。
本以为开刀后除了不能吃，应该不会怎样的吧。
完全低估了手术后的威力!
第一个星期， 90%时间都是躺在床上。站起来就会流鼻血，动作稍微大一些而震动到脸部肌肉，都会晕晕。每天累极才睡着，睡觉如果超过4个小时，那已经是啊弥陀佛了。整个星期都没去上课。
第二个星期，稍微好些。虽然躺少了，但活动一多就喘气、冒汗。脸色像鬼。虽然病着，也到檳城游了几天。
第三个星期，除了睡觉有问题，肿得像猪头的脸、不是很能带眼镜只喝代餐之外，大致上都没问题了。还可以出席婚礼。。。虽然脸还是肿着。
第四与五个星期，伤口的线摘完了。睡觉依然睡不好。神经线开始修复，隐隐约约的痛其实更难受!虽然可以吃软软的食物，但吃完的后续清洁工作让人抓狂。刷一次牙，可以去了20分钟。口囊的肌肉组织其实还是肿着，牙龈又没有知觉。吃完一餐，左右两旁塞满食物渣。。。欲哭无泪啊。。。
每天还有自换朔胶圈，每个星期都到牙科部门报到。
其实休病假那么久，也没怎样休息到。说起来真的没人信呐。

牛小流。奔 读后感

 一段时间没到街角小店，感觉店里的世界仿佛倾斜了。 新春气息才刚褪色，我踏进店门发现店里情况已不是我熟悉的模样，马来男员工——阿末向我招手，我向他微笑示意，老主顾的我早和这家店上下打成一片，在旁的马来女子我从没见过，猜测是新进员工也不多问，问及这家店的印裔女员工去哪儿了。他耸耸摊手，说她跟情人私奔去了，我没想到在这年代还能听到这古老字眼。
再三确认下，才意识到他不是在开玩笑，她确实跟人私奔去了。无故缺席那日，大伙还以为她请病假。但风扇还来不及把隔夜的闷热驱散，开门闯入的不只是外头的毒辣阳光，还有她的母亲，一脸愁容哭哭啼啼找女儿的踪迹。原来她昨天领工资后就人间蒸发，老板看在她过去表现良好特领花红，却成为她私奔的资本，不禁暗嚷亏大了。
女儿留信，得不到大家的祝福，宁可一拍两散。你们没信息她吗？怎么可能没有，阿末苦笑道，他每一天都不停传信息给她，劝导她回家，但她不曾回复，更别说是拨过去的电话，一开始久响未接，之后都直接进入留言信箱，她的音讯随着嘟嘟声沉寂了。
和她认识不算久，身材圆润的她有些傻里傻气，但待人处事彬彬有礼，尽管错误我老板却仍对她爱护有加。不多话的我常逛小店后都能和她说几句话，她看起来不是那么冲动的人，对家人应不会那么残忍，我看过她老父在门口停泊摩哆等她下班，就算下着大雨也穿着雨衣静候，爱女心切的心意到老都不会变。
我实在不明白是什么原因造就私奔，阿末意味深长地叹息，多半是得不到家人支持的缘故。这答案我不陌生，曾有人问我该如何追梦，我回答除了很努力外，还必须得到家人的支持，我们可以不理会他人目光，但家人是无法脱离的，任何让他们担心的想法，一定要三思。义无返顾，是她选择的道路，尽管两人身无分文，学历浅薄，就连明日三餐都没着落，却相信真心能跨越一切障碍。
家人好不容易等到她的信息，没想到换来冷冷一句，你们不要再找我，不然我会自寻短见。才发现，我们熟悉的她已变得陌生。只为了奔向未知的未来，有些思念说断就断，不是至亲的我都心如刀割，曾经温馨的对话，已经是遥不可及的风景，仿佛就像奔向大海的白色纸船，下一刻就从眼前消失了。-牛小流。奔-

新年后，借了五百。不多，我借了，理由，也不须多问
再来是一千。。。
一次又一次，不曾改变。。。谎言说得多，谁信?然而从来也没信过。
我对自己也没那么舍得。。。

今天，又多了一个小孩
我觉得很可悲，小孩的诞生，该是喜悦的
然而，在我眼里，孩子变成了筹码、枷锁
让女人离不开家里
很可悲，然而我不断提醒自己
那不是我的人生，别把负面想法变成自己的包袱

是的，该像文章中说的。曾经的回忆，就让它消失就好
我该好好对待自己，别让负面的想法让自己难过。

忧郁

星期五早上一大早起身
朋友在群组发了我蛮喜欢的歌手身亡的消息
有点震惊,还多瞄了新闻来源确定不是恶作剧

他自己结束了生命。。。
整天我都在回想爸爸往生后的日子
我努力让悲伤过去,同时也要照顾家人
还有当努力都是多余的时段
有阵子我常常待在小房间哭泣
毫无理由的,就是伤心丶然后哭
隔天又正常的上班、过日子

我觉得有点陷入忧郁的状况
那一阵子买了几本疗伤的书
几个月都不回家。。。不断的躲在自己的世界

有天,突然好想想通了似的
也可能与碹有次通话了3小时的关系?。。。
把一切都讲出来。。。解脱的感觉
停下所阅读的书,因为那些太自我安慰了
而我不需要了

专注自己要的,坚持下去
其实会想通的,一通就整个人放松了

一个人在钻牛角尖的时候,不是每个人都能跳出来
忧郁的时候,其实自个儿不知觉
他人也难察觉

当LCL说她提早回来工作因为在家有点忧郁
当下,我没在继续说下去问为何那么早回来
我明白忧郁的可怕

所以当觉得自己有点灰暗,不妨找身边信任的人
无论是诉苦、抱怨或只是要个陪伴
不要害怕,一定要找个方法宣泄
不要到了无法挽救,那。。。太迟了

R.I.P Chester Bennington

勇气 : 六月十三日

很多人都想改变,但是就空想而已
没有努力、没有行动、也没有勇气
说再多,也是多余

我自去年换了上司就下定决心一定要换工作环境
我努力得找,行动及要改变的心态让我达成目标

我的团队近来有个空缺
虽然老板想找男生,但是我觉得不去尝试
那会知道自己能不能呢?
告诉Ann,叫她把履表准备好。。。

今天居然说要考虑, 因为需要出差,所以可能不适合

机会给了,不好好把握
请别抱怨现在的工作环境不好
因为我觉得那是个人不肯努力、不肯行动及不鼓起勇气去改变

我的今天不是幸运找到另一个好老板,而是我肯去行动、争取我要的
无论如何,逃出地狱最重要!

二月初十五

两个春秋，一缕思念总在心头。
夜深人静，细数过往两颊泪满。

(一)
父亲离开两年了，偶尔想起他生前的片段
想起最多的，是弟毕业的那个星期
我一个人在医院陪着他
因为精神错乱，我常常问他知道我是谁吗
那一天，他回答我说
"当然知道啦，你是我最爱的女儿"
顿时，我泪蹦了。。。
我从来没想过迂腐、封建的他居然如此回答我

爱。。。这个字
从来不说，只做

(二)
三姐直到他过世才回来
当时妈妈 姐姐们都在责备。。。
骂了也无补于事
我心正式死了

没说的是，爸爸在医院曾经两次问我
"你妈不是还有一个bb吗?"
我说我就是最小的女儿，是在说宝贝吗?我二姐的女儿
我忘了，她的小名就叫baby
最后他没好气，因为我一直告诉他没有最小的了。

这事不说出来，因为已经没有必要。

(三)
决定不去澳洲，因为我不想有遗憾
那是我觉得这辈子做的最正确的决定
在家陪伴了父亲一个星期
晚上我们在店后乘凉
我不断告诉他会好的
告诉他 为了弟弟，一定要好
现在想起当时，我觉得自己好烂
不愿意去面对

回到工作岗位的那个星期
升职了，也没机会说。。。
对着冰冷的他才说。。。不知他听到么?

偶尔夜深人静时，想着想着。。。
有时害怕忘了父亲的声音
想念他煮的菜
怀念小时候被疼的我
想着 想着。。。又哭了

2017的我

今年有点贪心，要做的东西很多，2016迷路了整年。
也许心伤了，用了很多时间疗伤
"不能控制的，不用去管"
这一句很好用，难免偶尔还是改不来
但是新一年会努力变得更豁达!

今年步入30，要努力达到下列目标
1. 健健康康，要运动
2. 希望手术顺顺利利
3. 换个工作环境
4. 好好地过生活
5. 阅读多一些
6.变成morning person

爱吃煎炸、重口味的食物，去年依然胆固醇过高。要好好照顾身体，毕竟有些年龄了。
3年前选择了做手术，拖到今年 时机才到。因为要全身麻醉，最高的风险是死亡。朋友家人问为何一定要做手术?没有人能明白我经历的自卑，所以既然有一个时机，哪为何我不去做呢?我不想一辈子活在怀疑自己决定错与对的日子里。
对于工作，内容从来不是问题，坏就坏在人与环境。既然热情没了、没有学习价值，那就换个环境再冲刺!三十而立呀!
好好地过生活，偶尔会寂寞，但习惯了寂寞就好。以前总是自以为是，对他人总有意见，也为自己设下"应该"要做的东西。其实那也许是多余的，而是我自以为是罢了。好好地过"自己"的生活，照顾好自己。
前几年买的书，到现在还没看。买书扣税的念头还是算了吧。还好我已阻止自己买书了。要阅读完了，再买吧!
到今天依然爱迟睡迟醒。觉得老啦，是时候调整生活习惯。早点睡，身体好。

这负能量好正 - 林夕

蘋果臉書以「今天來點負能量」為題，講了一件小事，也不知是真是假：「上次生日，我去了四間不同的wine shop，在每間都分別買了6罐啤酒。不是因為想喝醉，而是想有人查我身份證，發現我生日，然後對我說聲生日快樂。終於，第四位收銀員查了我身份證，但她甚麼也沒說。我邊講粗口邊回家，喝了約20罐啤酒，最後痛苦地在浴室地板睡着了。」
臉書小編說：「原來世界上有好多真人真事寂寞故事。」這就寂寞了？我怎麼覺得很刺激呢？博陌生人查身份證，然後賭他圖他一句生日快樂，玩了個毫無代價的冒險遊戲，沒吃虧、有事可記，沒白過了。更何況，這不是個「你有多寂寞」的測驗，這只測試到都市人的感情有多外露。素不相識的人，憑證發現你今天生日，竟然沒一個有反應，可能是人心冷漠，又或者只是遇人不淑，本來就不熟，貿貿然恭喜你，有些人會怕唐突冒昧的。
那位事主自覺悲涼，應該是沒幾個相熟人記得他生日，這也沒什麼沒好寂寞，不過是生快兩個字，在社交網上個人資料上自報，保證受到祝賀一大堆，多寂寞都填得滿滿了。
好友有多好、良朋有幾良，關生日什麼事？你寧可知己記得你的喜好、記得你如何一路走到今日、記得你平素的心事樂事，抑或記得你那天出生比較重要？
有些細心人，會在手機電腦的記事本裏記下所有人的生日，然後經設定的鈴聲提示，定時恭喜。若你對陌生人都千般計較，也一定精算到細心人不過是被提醒，你被恭喜了，也必然更上一層樓，渴望有人不依靠任何工具，只憑記憶，年年都沒遺漏，這才算數？如此偏執，即使生日那天快樂，平日也難逃寂寞。
生日只不過是玩齊頭，一如十週年二十週年，出生N週年，其實跟N週年零N日沒分別。上班時代，有次開會遲到了，老闆臉有陰霾，同事幫忙講好話，說我今天是壽星，老闆半開玩笑吼一吼：生日大晒啊？我當時實在衷心認同，生日沒大不了。能與想見的人見見面，有沒有蛋糕蠟燭等道具也好，總是好的。否則，一個人靜靜渡過，也不失為好節目。自我慶生的項目多了：想想又大一歲，由出生到現在，都做了些什麼好事錯事、還有什麼事想做沒做的，即是俗語說的許願，豐富得要下刪一千字，只怕正日那天不夠時間做這功課，何來寂寞？
生日無人知便很寂寞，總算知道自己原來只能活在別人的祝福中，一離開熱鬧便冷落，竟不能獨自取樂，這負能量帶來這天大發現，真的好正。

小感动

昨日过了放工时间,小老板在我的位子那儿
她说我的发线秃了,然后不断呻她的发线也是那样、白头发也很多。
然后就坐在隔壁的椅子,叫我拿手机拍她的发线。
她坐在那儿,真的等着我拍照,说还没拍好么,那么久。。。
说真的,在办公室里居然可以那么放肆。。。我真的觉得只有我的部门会发生
那,也因为我真的遇到一个很好的前老板

今年换了老板,每逢看到新老板的电邮
都觉得很恶心
无时无刻都想着要离职
虽然其实是有机会的,但我放弃了
做了那么多年工, 为何不享受员工福利才走呢?
只是。。。还是会不舍
每一天都有小事让我有些小感动
而这些感动令我想留下
我还是还没能设定自己的目标。。。
要加油!

02.08.2016

站得高,有权就有话事权。
深深体验到。。。

做人不能没有原则
但执着于坚守可以变通的原则
那是黑人和尚了。。。

不能面对的小小

小时候，家里养鸡，从清晨放鸡、喂食到黄昏收笼，都是我的工作。鸡会认人，会围着啄啄喧闹，连成一条小小的感情线。

因此，当鸡长大拿出去卖，或过年过节，我总是一把鼻涕、一把眼泪的哀伤不已，并因此而拒吃鸡肉多年。那是刺人欲痛的小小死亡。它伤害到了童稚的心灵。

小时候，也养过一只小猫，黄白斑纹的家猫。后来它失踪了，村前村后到处搜寻无着，大家哭了好多天。那时乡下还作兴将猫吊死在树上，住家很远处有片杂林，常见被吊死的猫咪，我还特地走去寻找，也未见下落。过了好久，村后蔗园收割已完，去玩耍时看到一张枯干的黄白斑纹猫皮，为之大恸。从此以后，我就拒绝再养任何动物，不为别的，只是不想再经历那种小小的死亡。小小的死亡由脆弱、无助、溺爱等组成。正因它的小小，反而更能钻进感情的缝隙，不易忘去。

而这种对小小的死亡的恐惧并不容易传递。我的小孩从很小开始，就黏着说要养这个那个宠物，但都被我拒绝，因而招致他们的抱怨，说老爸没有感情。稍早前，因为读书而住宿在外的小孩自己养了一只波斯猫，但因照顾不来，只好拿回来养，让我又回到了自己孩童时养猫的过去。每天都和它玩耍、逗弄。但经常就在和猫咪嬉弄时，却又莫须有地想到，到了某一天，又将如何面对可能到来的小小死亡。每想到此，却又暗恨自己为何依然那么容易无谓地感伤。

我有好几册猫诗集，几乎每册诗集里都有多首诗讲到这种小小的死亡。印象最深的是英国后期浪漫女诗人罗塞蒂（christina rossetti,1830-1894）所写的《一只猫咪之死--诗致一个活了十岁半的好友》。罗塞蒂的诗以感性细腻、并多有神秘意涵著称，愈到近代，愈被推崇。她在这首为猫悼亡的挽歌里，开宗明义就以这么强烈的句子为始：

当一个女子的猫咪静静逝去

她的哀伤谁将与说？

谁能数得清她的泪珠

为她多年的挚爱？

能对谁倾诉这幽黯的沮丧

对她面对的小小死亡？

她的猫咪逝后，被安葬在一处小小的坟茔里。她的诗最后在这么低沈的句子里结束：

不管谁经过

猫咪躺下的小小坟茔

请脚步放轻，放轻

不要惊扰到它小小的永睡！

-南方朔-

我家刚开始养狗时,我也在想。。。

面对别离时,该怎么样?

今天我想帮Oscar冲凉,怎知水一冲。。。

满地是血水。。。

是我的疏忽。。。忙着使脾气。。。

忘了它的世界只有我

虱子满身吸着它的血。。。

是的,正因为这是小小的, 才更容易的转入感情的细逢。

内疚吞噬着我。。。

04.05.2016

回家,睡觉也是随便睡
吃东西也是随便吃。。。
这。。。比起我在PJ一个人生活有差别么?
也许是更糟糕。。。因为至少我在外边还有自己的床。

小日子。闹脾气

近来有点忧郁,小日子迟来半个月。。。
心情真的会影响小日子的到来

是闹脾气吗?
还在牛角尖转着,没转完。。。

让自己学习一个人的生活,好好过日子。
努力思考休闲活动,虽然现在有点懒惰看书了。

一路以来只报喜不报优。。。
可没人知道我也会怕,也喜欢他人哄。。。
也喜欢生活不必烦恼
所以,活该努力被漠视得理所当然。。。

若是相反呢?

世人常常说: 珍惜与家人相处的时光, 好好陪伴家人, 常回家看看。。。
若。。。不在乎的是家人呢?
我很努力的维持着。。。
但这次,我崩溃了。。。
太过坚持只会让自己伤痕累累。。。
做再多也没有意义。。。
还是一个人好好生活吧!
不去在乎,就不会受伤。。。
我不要了。。。
每天在折磨着自己。。。我又回到不快乐的状态
我好不容易渡过难熬的青春期。。
好不容易释怀一点。。。
不想让这一切,又把自己推回黑暗的心房。。。

4.1.2016

今天去马大附属医院做骨扫描。。。
看着病人推着近来, 家属跟着在后面。。。
去年的今天, 我也是在医院里。。。
伴着爸爸。。。在医院
这一年。。。有点排斥去医院
回忆。。。突然涌上头。。。
眼睛鼻子都会酸。。。

Silence is gold?

Back to support PIB since July.

1st project was e-statement auto enrollment. 

Although it was rush and I was a little bit unprepared...but it still rolled out successfully.

Then while helping my colleague take up the unfinished UAT, I also preparing for next project - eIBFT.

I remember the kick start was in August... and I was quite free so I took up initiative to go through the FS...

I was preparing the test script from August and finished it up early October I think...

For 2 months... I just prepared for the project and doing some adhoc UAT...

It was too relax... haha

When the UAT started, UAT timeline had shorten to 2 weeks time...

It was very rush and I've been OT for the past 2 weeks...

Finally UAT was signed off yesterday...

Although rush... but I don't think my effort were a lot.

We were using existing setup and ride on ATM host for the new function. GL entries also modified from ATM.

When Business user told me it was my hardwork paid off when I said I feel lucky as I did not met any major defects thorough the whole UAT while another team, Elsa is still struggling with ATM Reports.

I dare say nothing... guess silence is gold...

old saying is come out from wise man....

I didn't take other people's credit.

But I will accept if someone want to give me credit....

Although deep in my heart... it is very awkward as I don't think I am contributing a lot. Not sure people give me credit because I am capable in what am I doing or they just say it for fun.

我爱孤独 - 李怡

經歷了父母、夫妻、子女、親友以及種種社會人際聯繫之後，人到老了就無可避免地剩下孤獨的自己。人怕孤獨怕寂寞，人愛熱鬧愛群體。然而，酒逢知己千杯少，話不投機半句多。知己難尋，於是我愛上了孤獨。
孤獨，通常是指一個人的獨處。人是社會動物，人需要在與他人交往中得到快樂，在意向相近的群體中圍爐取暖。孤獨意味寂寞，一般認為孤獨不是快樂的人生。但如果一個人處身在極為美麗的大自然環境中，獨自浮想連翩，面對真正的自己，回顧過去，思想未來，湧起創意，或能有「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」的發現。那就是享受孤獨，而不會感到寂寞。一個人如果陶醉在動人的樂聲中，或閱讀一本非常吸引自己的書，獨自看一部好電影，掀起情感的起伏，那也是在享受孤獨。李白月下獨酌「對影成三人」，當然也是孤獨而不寂寞。相反，如果一個人置身在一大堆與自己格格不入的人群中，聽他們的無聊談話，還不得不敷衍，就會感到厭惡和孤獨。巴爾扎克說：「在各種孤獨中，人最怕精神上的孤獨。」近年我力避參與虛偽人堆的活動，正是不想有精神的孤獨。
有些單身男女，為排遣假日的孤獨，有時會約會一個無趣的人去度假。這未嘗不可。但如果為了逃避孤獨，而隨便找一個自己不怎麼喜歡或不大談得來的人結婚，共同生活，那麼在兩個人一起生活的日子裏，自己一生都會感到精神上的孤獨和寂寞。而這種孤獨是各種孤獨中最可怕的。
老人獨處，還可能有生理上的風險。但我太愛精神上不孤獨了，所以寧選擇生活的孤獨。http://hk.apple.nextmedia.com/supplement/columnist/李怡/art/20151108/19364008

*写得好贴切!也许是因为任性,或许因为懂得与寂寞相处。。。
我也爱孤独

感触。回忆

每回经过医院的路,不直觉得回忆来回医院的的日子。。。

四个月的日子。。。要释怀,不易。

告诉妈妈,我曾2次梦见爸。。。

再叙述,原来还是那么的脆弱。。。

除了哭泣,还是哭泣

不是遗憾。。。而是心痛

突然失去的感觉太强烈了。。。

有点受不住

我有阅读文章的习惯。。。

每回阅读他人有关糖尿病人或双亲的故事。。

情感都会失控。。。眼泪自动溢出。。。

看着相片,也让人受不了。。。

心情还是需要很长的时间来平复。。。

15.10.2015

父后百日

父后百日
变得更爱自己
对自己好点
执着于血缘。。。
再多点时间。。。
我的能力会再强点。。。
日子会更好。。。
虽说今日不知明日事。。。
但我准备好了。。。
钱财不再是负担。。。
只剩亲情的牵绊。。。

心境最近有点老。。。
愿静思后能把心静下来。。。

疯狗

12.06.2015
被四4只疯狗狠狠的咬了一顿
嚎啕大哭 T_T
哭得好累呀
缺氧了。。。。