“屈指一算，離開家裡到外生活已經7年了。比起很多在外打拼的人，這數字並不算是什麼，但對爸爸來說，這代表我已經離他越來越遠了吧。雖不是太敏銳的人，但每次回家鄉稍加留意，爸爸對我那種憐愛的眼神從來就沒有變過。在他的眼裡，我仿佛看到還是小女孩的自己。
還是小女孩的時候，爸爸每次都會牽著我的小手過馬路、上街去買東西。掌心傳來的除了溫暖，還有讓人安心的力量。極力想要捕抓小時候和爸爸一起牽手的畫面，無奈記憶似乎開始模糊了。依稀記得的就只是牽手的感覺。
長大後，每次回家鄉都有一種淡淡的哀愁。看著爸爸白髮斑駁、臉上皺紋越來越多，心里總會產生莫名的害怕。許久沒有陪著爸爸去逛街，趁著國慶假期陪他到馬六 甲某購物中心添購新衣。假期的商場人潮洶湧，車輛也特別多。過馬路時，爸爸像以前那樣自然的牽起我的手。也許是勾起童年的記憶，特別的快樂，我把爸爸的手 握得更用力，連走帶跳的走過馬路。曾經聽某人提過，人死之前剩下的感覺只有觸感；爸爸牽起我的手，那觸感足以勾起許多的童年畫面。”
看着这一篇文章，才回想到小时候其实很喜欢爸爸。总以为爸爸是个无所谓的人，就是那种就算我考零分，也不会生气的人。长大后才知道，其实这种叫做不在乎。。。只因为我是女儿，不是儿子。。。女儿。。总是个赔钱货呀！
小时候，我觉得我很幸福的，我拥有一切除了金钱。最小的女儿，成绩还算不错，所以待遇的确是不错的。爸爸总是乘姐姐们不注意，悄悄的用脚车载着我出去走走。心情不错的时候，爸爸还会买烧卖跟我一起吃。吃完，爸爸还有我保密，不许说给姐姐听。。。
幸福总是不长久的。在三姐离开后，我真的活得很辛苦。做工、读书、补习、家务、期望。。。一个个把我压得喘不过气。那五年，我很乖。。。真的很乖。我乖不是因为我本身很乖，而是我不希望任何人有机会批评我家。
就算进了中六，连那么一点的学费、生活费，爸爸也会不断的罗索。说什么现在付出的不懂有什么回报。我的压力仿佛回来了，我不想被爸爸那边看不起。中六那段期间真的成长很多，我第一次去接触学业上不一样的朋友。很感谢他们，也很感谢我的屋友。。。他们让我学会该怎么去面对，怎样去释怀。。。但是那时候，我没有现在那么看得开。。。
上了大学，人们的态度真的不一样了。这， 又让我见识到何谓“肤浅”。上大学并不代表着什么，为何人们就是不明白这一点呢？经历了四年的在外生活，我的怨恨少得多了。爸爸也老了，妈妈也老了。。。我还能恨多久呢？现在回家，哪里也不想去了。。。得空就载爸爸到他想去的地方，我没有以前那么多时间来恨、来怨。。。
今世过了就算了吧。。
