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它不只让人省下不少时间和金钱，还给予很多的自由。还有，不用看别人脸色那么多。要去哪儿也不需要他人的帮忙。
马六甲之旅依然没实现，是时候让它寿终正寝了。十年之后，花再多的钱，价值也不值了。
汽车很难取代摩托的价值，所以往后依然是二轮行走。不是买不起车，只是我现在的生活还是驾摩托比较方便。
感谢十年的陪伴，这也是我爸留给我的一个纪念。车牌号码拿不回，只剩下照片来留念。

双颚手术@修养记

8号完成了等了几年的双颚手术。
本以为开刀后除了不能吃，应该不会怎样的吧。
完全低估了手术后的威力!
第一个星期， 90%时间都是躺在床上。站起来就会流鼻血，动作稍微大一些而震动到脸部肌肉，都会晕晕。每天累极才睡着，睡觉如果超过4个小时，那已经是啊弥陀佛了。整个星期都没去上课。
第二个星期，稍微好些。虽然躺少了，但活动一多就喘气、冒汗。脸色像鬼。虽然病着，也到檳城游了几天。
第三个星期，除了睡觉有问题，肿得像猪头的脸、不是很能带眼镜只喝代餐之外，大致上都没问题了。还可以出席婚礼。。。虽然脸还是肿着。
第四与五个星期，伤口的线摘完了。睡觉依然睡不好。神经线开始修复，隐隐约约的痛其实更难受!虽然可以吃软软的食物，但吃完的后续清洁工作让人抓狂。刷一次牙，可以去了20分钟。口囊的肌肉组织其实还是肿着，牙龈又没有知觉。吃完一餐，左右两旁塞满食物渣。。。欲哭无泪啊。。。
每天还有自换朔胶圈，每个星期都到牙科部门报到。
其实休病假那么久，也没怎样休息到。说起来真的没人信呐。

牛小流。奔 读后感

 一段时间没到街角小店，感觉店里的世界仿佛倾斜了。 新春气息才刚褪色，我踏进店门发现店里情况已不是我熟悉的模样，马来男员工——阿末向我招手，我向他微笑示意，老主顾的我早和这家店上下打成一片，在旁的马来女子我从没见过，猜测是新进员工也不多问，问及这家店的印裔女员工去哪儿了。他耸耸摊手，说她跟情人私奔去了，我没想到在这年代还能听到这古老字眼。
再三确认下，才意识到他不是在开玩笑，她确实跟人私奔去了。无故缺席那日，大伙还以为她请病假。但风扇还来不及把隔夜的闷热驱散，开门闯入的不只是外头的毒辣阳光，还有她的母亲，一脸愁容哭哭啼啼找女儿的踪迹。原来她昨天领工资后就人间蒸发，老板看在她过去表现良好特领花红，却成为她私奔的资本，不禁暗嚷亏大了。
女儿留信，得不到大家的祝福，宁可一拍两散。你们没信息她吗？怎么可能没有，阿末苦笑道，他每一天都不停传信息给她，劝导她回家，但她不曾回复，更别说是拨过去的电话，一开始久响未接，之后都直接进入留言信箱，她的音讯随着嘟嘟声沉寂了。
和她认识不算久，身材圆润的她有些傻里傻气，但待人处事彬彬有礼，尽管错误我老板却仍对她爱护有加。不多话的我常逛小店后都能和她说几句话，她看起来不是那么冲动的人，对家人应不会那么残忍，我看过她老父在门口停泊摩哆等她下班，就算下着大雨也穿着雨衣静候，爱女心切的心意到老都不会变。
我实在不明白是什么原因造就私奔，阿末意味深长地叹息，多半是得不到家人支持的缘故。这答案我不陌生，曾有人问我该如何追梦，我回答除了很努力外，还必须得到家人的支持，我们可以不理会他人目光，但家人是无法脱离的，任何让他们担心的想法，一定要三思。义无返顾，是她选择的道路，尽管两人身无分文，学历浅薄，就连明日三餐都没着落，却相信真心能跨越一切障碍。
家人好不容易等到她的信息，没想到换来冷冷一句，你们不要再找我，不然我会自寻短见。才发现，我们熟悉的她已变得陌生。只为了奔向未知的未来，有些思念说断就断，不是至亲的我都心如刀割，曾经温馨的对话，已经是遥不可及的风景，仿佛就像奔向大海的白色纸船，下一刻就从眼前消失了。-牛小流。奔-

新年后，借了五百。不多，我借了，理由，也不须多问
再来是一千。。。
一次又一次，不曾改变。。。谎言说得多，谁信?然而从来也没信过。
我对自己也没那么舍得。。。

今天，又多了一个小孩
我觉得很可悲，小孩的诞生，该是喜悦的
然而，在我眼里，孩子变成了筹码、枷锁
让女人离不开家里
很可悲，然而我不断提醒自己
那不是我的人生，别把负面想法变成自己的包袱

是的，该像文章中说的。曾经的回忆，就让它消失就好
我该好好对待自己，别让负面的想法让自己难过。

忧郁

星期五早上一大早起身
朋友在群组发了我蛮喜欢的歌手身亡的消息
有点震惊,还多瞄了新闻来源确定不是恶作剧

他自己结束了生命。。。
整天我都在回想爸爸往生后的日子
我努力让悲伤过去,同时也要照顾家人
还有当努力都是多余的时段
有阵子我常常待在小房间哭泣
毫无理由的,就是伤心丶然后哭
隔天又正常的上班、过日子

我觉得有点陷入忧郁的状况
那一阵子买了几本疗伤的书
几个月都不回家。。。不断的躲在自己的世界

有天,突然好想想通了似的
也可能与碹有次通话了3小时的关系?。。。
把一切都讲出来。。。解脱的感觉
停下所阅读的书,因为那些太自我安慰了
而我不需要了

专注自己要的,坚持下去
其实会想通的,一通就整个人放松了

一个人在钻牛角尖的时候,不是每个人都能跳出来
忧郁的时候,其实自个儿不知觉
他人也难察觉

当LCL说她提早回来工作因为在家有点忧郁
当下,我没在继续说下去问为何那么早回来
我明白忧郁的可怕

所以当觉得自己有点灰暗,不妨找身边信任的人
无论是诉苦、抱怨或只是要个陪伴
不要害怕,一定要找个方法宣泄
不要到了无法挽救,那。。。太迟了

R.I.P Chester Bennington

勇气 : 六月十三日

很多人都想改变,但是就空想而已
没有努力、没有行动、也没有勇气
说再多,也是多余

我自去年换了上司就下定决心一定要换工作环境
我努力得找,行动及要改变的心态让我达成目标

我的团队近来有个空缺
虽然老板想找男生,但是我觉得不去尝试
那会知道自己能不能呢?
告诉Ann,叫她把履表准备好。。。

今天居然说要考虑, 因为需要出差,所以可能不适合

机会给了,不好好把握
请别抱怨现在的工作环境不好
因为我觉得那是个人不肯努力、不肯行动及不鼓起勇气去改变

我的今天不是幸运找到另一个好老板,而是我肯去行动、争取我要的
无论如何,逃出地狱最重要!

二月初十五

两个春秋，一缕思念总在心头。
夜深人静，细数过往两颊泪满。

(一)
父亲离开两年了，偶尔想起他生前的片段
想起最多的，是弟毕业的那个星期
我一个人在医院陪着他
因为精神错乱，我常常问他知道我是谁吗
那一天，他回答我说
"当然知道啦，你是我最爱的女儿"
顿时，我泪蹦了。。。
我从来没想过迂腐、封建的他居然如此回答我

爱。。。这个字
从来不说，只做

(二)
三姐直到他过世才回来
当时妈妈 姐姐们都在责备。。。
骂了也无补于事
我心正式死了

没说的是，爸爸在医院曾经两次问我
"你妈不是还有一个bb吗?"
我说我就是最小的女儿，是在说宝贝吗?我二姐的女儿
我忘了，她的小名就叫baby
最后他没好气，因为我一直告诉他没有最小的了。

这事不说出来，因为已经没有必要。

(三)
决定不去澳洲，因为我不想有遗憾
那是我觉得这辈子做的最正确的决定
在家陪伴了父亲一个星期
晚上我们在店后乘凉
我不断告诉他会好的
告诉他 为了弟弟，一定要好
现在想起当时，我觉得自己好烂
不愿意去面对

回到工作岗位的那个星期
升职了，也没机会说。。。
对着冰冷的他才说。。。不知他听到么?

偶尔夜深人静时，想着想着。。。
有时害怕忘了父亲的声音
想念他煮的菜
怀念小时候被疼的我
想着 想着。。。又哭了

2017的我

今年有点贪心，要做的东西很多，2016迷路了整年。
也许心伤了，用了很多时间疗伤
"不能控制的，不用去管"
这一句很好用，难免偶尔还是改不来
但是新一年会努力变得更豁达!

今年步入30，要努力达到下列目标
1. 健健康康，要运动
2. 希望手术顺顺利利
3. 换个工作环境
4. 好好地过生活
5. 阅读多一些
6.变成morning person

爱吃煎炸、重口味的食物，去年依然胆固醇过高。要好好照顾身体，毕竟有些年龄了。
3年前选择了做手术，拖到今年 时机才到。因为要全身麻醉，最高的风险是死亡。朋友家人问为何一定要做手术?没有人能明白我经历的自卑，所以既然有一个时机，哪为何我不去做呢?我不想一辈子活在怀疑自己决定错与对的日子里。
对于工作，内容从来不是问题，坏就坏在人与环境。既然热情没了、没有学习价值，那就换个环境再冲刺!三十而立呀!
好好地过生活，偶尔会寂寞，但习惯了寂寞就好。以前总是自以为是，对他人总有意见，也为自己设下"应该"要做的东西。其实那也许是多余的，而是我自以为是罢了。好好地过"自己"的生活，照顾好自己。
前几年买的书，到现在还没看。买书扣税的念头还是算了吧。还好我已阻止自己买书了。要阅读完了，再买吧!
到今天依然爱迟睡迟醒。觉得老啦，是时候调整生活习惯。早点睡，身体好。